早上起得很早，因为要赶剧本。

起来发现外面湿漉漉的，不知道夜里什么时候下了雨。

打开手机收到三个朋友的短信，都说，下雨了，不要又站在窗前伤感，天凉加衣最重要。

呵，什么时候我成了多愁善感的代言人了！不过，朋友们关心还是很温暖。感谢。

上午一直乖乖的做功课，把剧本的相关资料认认真真的看了两遍，分场还是没有做，没有头绪。

最近可能是阅读太少的原因，想东西，写东西都很慢。

那天在胖子家，两个小时才写了一场戏，这个事实让我多少有些崩溃，虽然他一直安慰我说是睡眠太少的缘故。

中午小睡了一会儿。两点闹钟起来继续工作。

这样的生活实在过得像幼儿园的健康宝宝。

以前看过的一篇医学报道上说，注意力集中的时间越长说明大脑发育越健全。

还好，我总算是发育了，好歹今天也专心写了一下午字，没有走神。

中间灭掉一只蚊子花去15分钟，MSN上聊天10分钟，喝水4次累积半小时，似乎应该可以忽略不计。

晚饭时间下楼买雪糕回家储备，撞见对面邻居大妈。

大妈笑魇如花的拍着我的肩说，姑娘你每天白天在家晚上出门跟我们的时间都过得相反的哦你们家老是酸奶没喝完就扔掉了好可惜哦

你喜欢吃柠檬呀每隔两天就看见你垃圾袋里扔了半个半个的你怎么个吃法呀吃了有什么用了呀你。。。。。。。

听得我背脊凉得差点没从四楼失足滚下去。

观察人物练习也不是这么个做法的连垃圾都观察！

回来抽空看了张盘，《滚滚红尘》。

初二的时候看过，那时候不懂电影。

只记得是几个女孩一起逃了课去租的碟躲到同学家看的。

因为读了三毛的〈哭泣的骆驼〉。

想起来，那个时候的生活怎么那么可怜呢。

看张盘也要成为一个有计划有组织的行动。

看到月凤抱着躺在漏水的屋子里半死不活的韶华笑得哭出来的时候。

我还是小小的为同性间的情谊感动了一下。

同时觉得很惆怅。

因为我的生命里这个部分是缺失的。

从前没有以后也不可能有。

晚上终于把分场写完，觉得烂得不行。

算了，睡觉吧。

我怎么能说这么多白痴口水话呢。

真是崩溃。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在北京的第五个中秋节，照例没有回家。

想起来日子过得真是快，一眨眼好几年的时间就这么过去了。

来北京的过第一个中秋是刚来中戏，军训完刚回来，班里组织去了王府井的喜乐迪。

第一次喝了许多的酒，听了许多赤裸的暧昧的话，觉得好象成年的日子已经来了，激动不安。

回到宿舍，空荡荡的抽屉里躺着妈妈给我带的月饼，很想很想家，很想很想跟妈妈说，妈妈，我喜欢这样的生活。

第二个中秋，在大径厂向恶毒老太太租下的小屋，宝宝下厨，老高带来了他的默兰。

宝宝烧鱼，我洗菜，默兰买酒，老高刷碗。快乐得热火朝天，稍瞬即逝。

拍下的video两年后再看觉得很伤感。

第三个中秋，醒来已经下午。

宝宝回去奶奶家吃饭，自己待在秦老。

打了电话给爸爸妈妈，说我很想他们

第四个中秋，不太记得了。

只是记得回到宿舍的时候，看到抽屉已经塞满几年积累下来的票据书信，想起时间已经过去了很久。

第五个中秋，搬到北小街。

推掉许多朋友的邀约，独自在家看电影，整理照片。

看见镜子里的自己眼睛下面多了两条细纹，然后站在窗前惆怅了很久很久。

最近总是一个人坐在家里的地板上发呆，不知道要干什么。

好象很多事情都要做，却又什么都不想去做。

那天在铜锣湾，从地铁里出来，站在街中不知道自己要往哪边走

周围匆忙的行人，还有拥挤的高楼让人晕眩

我突然发现我已经失去梦想很久

我为我对生活的麻木迟钝感到慌张

慌张得手足无措，几欲窒息

太多的可能摆在面前的时候一个个都将成为不可能

因为不知道如何去选择，慢慢就失去了选择的权利

最近的梦总是跟房子有关。

重复失灵的热水器，重复堵塞的洗手池，重复上门骚扰的房东。

一个个像怪物一样横亘在我的生活里，不知道要用多少子弹才可以灭掉。

我什么时候才能有自己的房子呢，哪怕是个小小的一居室。

那我可以挂上我喜欢的窗帘，点上我喜欢的香熏，用我喜欢的柜子摆上我喜欢的香水。

我会一点点把它布置起来，每天看到它都感到快乐，即使给我找再多的麻烦也心平气和。

不要像现在这样，什么生活的心情和热情都没有。

可是我什么时候才能有自己的房子，什么时候，什么时候才能有呢

06年的中秋，我独自在家一直想房子的问题，想得我灰心沮丧忧心忡忡。