寂寞的飞行，失语的旅程

穿行在漆黑夜空的两个小时里，我不停的想念北京

因为那里才有我的生活，１８岁成年后开始的生活

不停的遇到气流，不停的颠簸摇晃

没有办法看剧本和睡觉，窗外茫茫的黑让我心神宁静

想了很多的事情，忘了是什么

停机的时候突然听到了＜the heart saked pleasur>

熟悉的曲子，很久没有听过

似乎有人跟我说过听到它就要想起他

似乎那是很久以前有过的难以平静了

今天，当我独自坐在机舱，认真的去想是谁跟我说过这样的话的时候

这其中的意味让我惆怅惘然

时间和爱情

它们到底是远远的站在身后了

今天跟同学聊天的时候，她跟我说，开机的时候一定要烧香，上次我们组就是烧了香才顺下来的

她一片好心可我还是觉得有点傻而且很搞笑，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵．．．．．．．．．

仔细想想也没什么不好，有胜于无

对于小人物来说，就只能做这种不靠谱的事情来寻求心灵的安慰

像我

其实小人物不悲哀的，悲哀的是不甘心做小人物又只能做小人物

像我

．．．．．

明天啊明天

对于没有明天的我来说

让明天快点来吧

 

风起了,又停了

天热了,又凉了

生病了,又好了

担忧的还在担忧

忐忑的还在忐忑

恐惧的还在恐惧

期待的还在期待

所有的事情都没有改变

所有的生活还是继续糟糕

糟糕变成了一种习惯

更甚的都不会令人太感意外

日子像水一样流过去,一天接着一天

该来的总是都来了

终于到了回家的时候,只是这一次是特殊的归程

前面有那么多的问题需要去解决

作为一个没有任何拍摄经验的白痴导演

我只能尽可能的变得不那么白痴一点

焦虑和悔恨让我狗年的四月过得那么的黯淡

我是那么的期待奇迹的发生

又是那么的不明白这绝不可能

赐予我力量吧,上帝

我是那么的爱你并期待你的帮助

 

一夜大风,阳光出来后仍然没有停止.洗了的外套,不敢晒到外面,北京总是这样,一年四季,不停不停的吹得人晕眩.想起大二的冬天,二十岁的生日,妈妈从长沙飞过来看我,让她住独自住在旅馆,没有时间陪她.有一天,她说,昨天整夜都没有睡着,风刮得像在鬼哭,越听越觉得害怕.我听了,觉得心里好难过.

隔壁有女人在低声哽咽,整整一天,断断续续,反反复复,总是在你快要忘记的时候又突然的传过来.像可怕的咒语.生活恼人,每个人都有那么多属于自己的困境,心平气和太难.能够安静的坐着晒晒太阳,那是生命里多么好的时光.

要等的回复还没有来要见的人还没有去见要做的事情一直堆积一直堆积

生活变得越来越复杂,不断的有新的人走进来,又有旧的人远走了.我总是在不停的失落当中用虚伪的希望来安慰自己.

妖怪说,我同学收到了哥伦比亚大学的通知,我觉得太沮丧了,大家都在一步一步朝自己的目标奋进,好象只有我们,在做着不靠谱的事情.

这一年来所有的人都在反复说着靠不靠谱这几个字可是谁又真的知道哪个机会靠不靠谱什么才是真的靠谱怎么样才能远离不靠谱

只能来了什么就伸手接着,尽可能的接住了接稳了

想得再多都没有用,说得再多都是多余.

反复的在考虑着剧本的修改,过于心理化的东西是无法在影象里表现的,学了四年,跟没有学好象没有什么区别,还是不善于用镜头来说话,习惯的始终是文字的表达,而这几年侧重于电影的阅读又让我对文字越来越不敏感,这真是件让人崩溃的事情,思考变得那么难于得到答案,成长的过程这样缓慢,我始终都没有找到真正适合自己的方式,对于一切的一切都适应得那么艰难.

二月的时候,妈妈朋友的小孩过来考学,花了很多的时间陪伴他,帮助他,辅导他.每次带着他走在学校里,看到他一脸向往的神情,其实都很想跟他说,这里并不是想象中的那么好.当你在极长的一段时间内感到价值观被改造而不能适应的时候,生活会让你非常的绝望和沮丧.

可是可是.......生活总是会制造许多美丽的假象,也许正是这样才给了我们许多期待的可能

 

 

 

五一一天天靠近,对于很多人来说是期盼了很久的假日,对我来说,是场严酷的考验.

所有还没有落实的事情让我每夜每夜的失眠,极端的恼怒自己前两个月的懈怠,可是,生活不饶人.我无法控制.花去的时间也是在做一切和自己前途有关系的事情,从没有哪个时候比现在更渴望自己有三头六臂.

最近总是觉得,心太小,装不下太多的事情.周到和宽容还是难以共存.努力的去克制自己,努力的不去计较很多的事情,最后的结果,是让自己更加的身心疲惫.

换了手机号,有很多人没有去通知.

慢慢的,有些人就这么走远了.

寝室已经没有人住了,乱七八糟的堆着无数杂物,落满了灰尘,像一个巨大的伤口

在学校里碰见隔壁班的同学,她说,我恐怕都有两年没见过你了

物是人非的感觉就那么直接的从天而降,硬生生的在心里拉了一大道口子,很疼.

很长的时间都没有空去想自己前面的路该怎么走,来了什么就伸手接着,仅仅是这样盲目的生活也让我焦头烂额,

气温一天比一天高,晚上的时候穿过操场总是听到低年级的孩子们在快乐的高声唱歌,然后再在白天的时候,看到他们脸上不分原由的骄傲和激动.

未来,对他们来说那么美好,对我来说,那么的凶险未知.

快有新房子住了,这是近期唯一值得开心的事情.

不管怎么样,该来的让它们都快点来吧~

 

 

 

 

 

 

 

一不小心就忙碌到了四月.

昨天出门的时候,才发现大衣早该脱掉了.

原谅我,过了太久的开始于黄昏的生活

空气里开始有夏天潮湿,蠢蠢欲动,温暖却容易让人感到窒息的气味.从超市出来,站在马路边等待绿灯,车来车往,人来人去.想起两年前,有这么一个下午,我提着刚买的新鲜的草莓,在胡同里穿行,也是突然的,觉得夏天就要来了,突然的,感到那么的快乐.我在嘈杂的人声中,为自己还能记起那些快乐,湿了眼睛.

也是在昨天,很晚的时候,有朋友发来的短信对我说,现在没有人能说我比别人更累更辛苦.

我感到自己被重重的扇了一记耳光.

我关掉手机,独自在家中暴跳如雷.

我总是这么SB,永远的费力不讨好

打电话给妈妈,说不出话来.每次都告诉自己,不要打电话回家,不要给自己一个哭的理由,还是忍不住.

我实在不知道我到底要坚强要什么程度,到底要承受多少压力才可以有资格说,我真的很累.很辛苦.

半夜总是醒来,好几次,迷迷糊糊的,焦虑到睡不着.所有的事情一遍一遍在脑子里过来过去,找不到一个出口可以让自己心平气和的睡去.

当所有认为可以依靠的力量,哪怕仅仅是一点点温暖的安慰都消失在面前的时候,我开始变本加厉的冷淡和坚硬.而这一切,开始越来越明显在我身上起到了负面的作用,它们使我很容易的便在热情虚伪的人群中失色.

我不知该如何是好.

我很想要塌实的睡去,再在醒来时看到窗外的阳光,可以孤独的安静.