| 亚桥's profile烧时光........步步生莲，少年时一本正经的...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
天凉好睡觉预报说今天有中雨．
下午从录音棚出来，一个人走了很远很远的路去坐公车
结果没有找到车站．还是打了车
下午的天已经很凉快，风很大，头发总是被吹得很乱
电影学院里很多的人
２００６年毕业生短片展的最后一天
散场以后，很多的人在放映厅外微笑，握手，拥抱，拍照
这是个跟３９号院不一样的地方
这里的人都说自己是那么的爱电影
我曾经也几次三番想过要换个环境到这个大门斜开着的院里来住个几年
可是我每次在这个院里行走的时候游荡的时候
我总是比任何一个时候都想念我的３９号院
我也很难说清楚这是为什么
就像我很难说清楚为什么我很容易在人群里分辨出哪些是３９号院的人一样
似乎总有一种模糊的气味在感觉里弥漫
我现在才明白３９号院的岁月对我来说原来有着这么深刻的意味
晚上在新疆馆吃饭的时候突然下起了大雨
昏黄的路灯下能清楚的看见粗细不匀的雨丝
坐宝宝的自行车回家
在雨里弄湿了全身
还唱了很多乱七八糟的歌
突然觉得很快乐
这是真实的日子，伸出手就可以触摸得到的年轻
出其不意的抛出些些惊喜，接住了就很变得难以忘记
又转瞬即逝得令人分辨不出真假
想起那天在景山后街
宝宝说，这是我小时候最喜欢走的一条路
因为有很多大树可以遮荫，还有北海公园
那一下不知道为什么听了很难过
童年的时候那么多的快乐
多么容易的就被收捡起来
而现在
长大了以后
那些单纯的快乐
是多么的遥远不可及
我不停的难过
不停不停的难过
难过我已经长得这么这么的大了
ＧＯＯＤ ＢＹＥ，ＭＹ ＬＯＶＥ日子总是在重复
上午烈日,黄昏暴雨
早起出门,夜晚归家
大部分的时间在匆忙
行走之间忘记了捡拾感动
渐渐的离纯净的起点越来越远
上午打车回到学校弄片子
发现操场上已经空空荡荡
校园如此的寂寞
宿舍楼前两个留学生在拥抱亲吻
反复说着:"take care......"
我想起散伙饭那天
大家都说了很多从来不曾说过的话
是因为觉得如果不说
可能不会再有机会说
四年的波涛汹涌
到头来只是一场游戏
我们都很疲惫
却珍惜这种疲惫
说到底，它是属于我们自己的岁月
青春就这样散场了
只能这样匆忙的散场了
来不及停留
前面的生活突然的就到来了
下午在食堂吃饭
遇见好几个同学
大家都忙着找工作，换工作，找房子，换房子
大家都不知道未来有什么在等待着
大家都说，走一步算一步吧
食堂的阿姨说，要再回来吃饭啊
听到的那一刹，眼泪就下来了
我从不知道我是这样的深爱着３９号院以及它所带给我的一切
即使它让我承受了那么多的不曾预料的失望和绝望
天快亮了昨天在机房调完色回来已经半夜了
一个人在马路边坐了很久
看着天渐渐的变白，发亮
北京夏夜的风凉得人头疼
以为独处可以让人清醒
却是给了自己更多的时间来梳理出忧虑
我总是不停的意识到时间的流走
不停的在这种流走中伤感
再不停的发现伤感并不能留住任何的流走
于是，总是觉得疲乏
每天下楼都碰见一只小松狮
扭着胖胖的屁股在我的附近走来走去
总远远的看着我，不敢靠近，流露出期盼
动物的慌张和寂寞原来跟人是一样的
晚上下了一场大雨
下大雨的时候正跟朋友吃着香辣蟹
出来的时候雨已经停了，看不见了
只感觉风变得更加的凉
很多的过程都是这样的急猝
突然的就完成了，远走了
变成了回忆里的一个瞬间
错过的和留住的都不随自己决定
我开始习惯于生活给了什么就接住什么
哪怕是虚伪的情意矫柔的动作
通通保留
我想，如果我总是为我变得如此能够将就悲伤不已
那么，我只能永远是走不出挪威森林的直子
后来我们都哭了2006.6.16
平安大道
巴国布衣
散场了
四年
.......
我爱你.妈妈你睡着了手掌轻握
脸颊上有浅浅酒窝
在这一刻我看着你
好多话想说给你听
如果明天你就长大很多
我会不会觉得不知所措
你不再想我握你的手
每天盼望从我掌心挣脱
你也会爱上一个人付出很多很多
你也会守着秘密不肯告诉我
在一个夜晚依着我的肩
泪水止不住的流了一整夜
和你一样我也不懂未来还有什么
我好想替你阻挡风雨和迷惑
让你的天空只看见彩虹
只到有一天你也变成了我
......
王筝的<对你说>
听到了,感觉很难过
总是想起<茉莉花>里的几个女人
想起茉
想起她总是在窗边寂寞的背影
想起她是怎样看着莉一步一步毁了自己的生活
再看着花一步一步坚守着自己的生活
无法替她们抉择
更无法替她们承担
孤独无力得只剩下沉默
好像妈妈对我
曾经以为自己长大到可以为她改变一切
最后发现自己还是很难做到
每一次不耐烦的回答她的问话后
总是深深的懊悔和恼怒自己的粗暴
而下一次,还是克制不了自己
对自己太多太多的失望
不知道该怎么去改变
我真的不知道
我要怎么样才能变回附属于母亲的孩子
我要怎么样才退回原来不曾独立的生活
我要怎么样才能把那些流过去的时间找回来
我要怎么样
才能不在这些成长带来的改变中
不停的惆怅
不停的难过
跌撞在很像生活的生活里6月10号,璐子,生日快乐
明天毕业答辩,完了饭局,不知道几点才能回到家
于是,在我的日志里祝福和纪念你的生日
6月正在,7月将来
太多的事情
该发生的和不该发生的统统都发生了
我变得异常的暴躁,易怒
总有人在挑战我的忍耐极限
我经常的暴跳如雷,再重复失语
妈妈不停的说,算了,算了
每天为这些事情生气太累了
我想想,可能也是
变得很不喜欢回家
上午体检完在花坛边独自坐了一个小时
阳光一如四年前
从树叶里班驳的投射下来
一点一点落在我的身上
四年前是和102的各位一起来的
那个时候,102的各位都还互不知底,一味的客气着表明友好
其实很疏远
想起来,那也没什么不好的
人走得太近了,就容易彼此憎恨
我还记得那天体检完,102在宾朋聚了餐
那的的确确是四年唯一的一次聚餐
虽然,这是个令人感到憋闷的事实
哗啦啦就这么过去了
四年.......
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