| 亚桥's profile烧时光........步步生莲，少年时一本正经的...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
百合花香的夜晚连下了两天的暴雨,天气变得有点冷
找了粉色的连帽衫出来穿,柔软随性得让我欢喜
可以不用穿雪纺裙高跟鞋的日子真好
干净简单得让人心平气和
晚上朋友来家里吃饭,带来了大把的百合送给我
我把它们养在朋友一起送来的透明花瓶里
我想,我要看着那些花苞静静的绽放
这是令人心情愉快的等待
我想起在昆明机场的时候看到的名叫蓝色妖姬的玫瑰
它们每一朵都展现着诡异的媚态,很容易就让人爱到晕眩
朋友对我说,我买一把送给你,在北京,它们价格不菲
我说,我不要,你要送我的话回北京再买来送给我
他疑惑,问我为什么
他说,在这里买的和在北京买的并没有区别
我轻轻笑笑,不再说话
女人总是会将表象下深藏的各种意味分得一清二楚
没完没了的纠缠于这些意味的界限
我,也是不能免俗的
所以我经常想
如果什么时候能像男人们那样
习惯性的把复杂的事情最简单化
可能心境就会开阔许多许多
昨天回到家凌晨四点了
洗了澡躺在床上跟妈妈说话
听到她说,乖女,你虽然长大了,可妈妈还是要忍不住的担心你
我睁眼看着渐渐微白的天,北京的天
止不住的流了一枕的泪
将要失语我后来回想起来真的觉得其实大部分事情都是注定的，是无力去改变的
比如一件事情的开始，发展，结束；比如一个人的到来，停留，以及远走
今天午睡的时候梦见爱丽丝同学
梦见她在寝室摆了一桌子耳环，拉着我一起试，每换一个都要歪着头看我一会儿．
然后，她拿了一只大的贝壳耳环
然后她说，亲爱的这个送给你，买的时候就是觉得要给你带了才好看的．
然后，我就醒了．
醒来的时候，外面的太阳很辣．
我只是非常的想哭，一直的想哭
想哭到渐渐的就清醒了
生活是很容易让人心生绝望的
我最绝望的事情是我发现很多的事情我是根本没有办法去控制和改变的
但是我却一直存着那么大的希望
希望能通过努力去改变那些其实根本无法改变的事情
最后发现是徒劳一场
一切的一切都是假象
我越来越不知道我期望自己变成什么样子
越来越不知道我期望的到底是什么样的生活
我以为我能够抓住的那些属于我的东西
它们
其实都是过眼烟云
孩子，再见所有跟３９号院有关的事务都在被催着清理了结
所有在３９号院的点滴记忆都在被逼着嘎然而止
该来的始终是要来的，该走的始终是留不住的
我在领到学位证的时候，听到老师跟我说的最后一句话是
孩子，再见
我走出办公室忍不住的就哭了
我从没有因为毕业这样的难过过
我知道，我难过的不仅仅是离开
更多的，是未来
系秘说，大一大二的时候你是多么沉稳的孩子
那么理智那么清楚的知道自己要干什么
现在你怎么变成了这个样子了呢
现在我怎么变成了这个样子了呢
我时刻都在问自己
我不知道我怎么的在改变
更不知道该如何去控制这种改变
我只知道，我在不停的焦躁，沮丧
未来的一切都完全没有预兆
不停的在重复给我希望，失望，绝望
我已经疲惫得不行了
我不知道自己还能够坚持多久
晚上饭局找了个借口先走
跟宝宝在王府井走了很久，坐了很久
看到街上很多的人
他们散步，聊天，嬉戏
他们的夏夜过得散漫悠闲
对于我，那是多么久以前的事情了
昨天还在跟佩佩说
那个时候总是会下了课吃完饭去逛超市买回一堆零食还要说一堆的废话
走完一条又一条长长的胡同
那样干净单纯的日子
我们要到什么时候才可以再找得回来
还找得回来么？
看到麦旋风又推出了
四年前来考中戏的时候觉得北京那么的好
连麦当劳推出的冰淇淋都不一样
那时候我是多么有梦想的孩子
觉得未来生机勃勃
现在的我又在多么迅速的疲惫老去
觉得前方荆棘重重
可是
走吧
不然，能怎么样呢
七月的行走回到北京的时候，已经不是离开前那样凉爽的夜晚了
走出机舱的那一刻，扑面而来的，除了热浪，还有突如其来的厌恶，几乎要令我窒息
我为我要回到熟悉的生活感到非常的沮丧
我的沮丧不是因为重复本身的乏味
我的沮丧是因为它们从来不会带给我希望
即使有，那也是我自己虚构的希望
希望本身是不存在的
从来没走过那么远的路
而且是不停的在走
从一个地方到另一个地方，不作任何停留
我本是想出去喘气呼吸，却比在北京行走得更为匆忙
我在那么多陌生的繁华和热闹中，时刻的感到寂寞
我曾想，那些为着梧桐叶片片而落感到惆怅的岁月是一生中的好日子
不知道什么时候，它们才会再到来
在丽江的时候，我剧烈的想念０４的夏天，在凤凰
江边的家庭旅馆，每日醒来，窗下水流汤汤
男人，女人，还有孩子，朴素的平庸着
那种安逸的世外桃源感很容易的就让人心生向往
愿意跟爱的男人，每天早起晒太阳
有个孩子，可以看着他慢慢长大
而丽江的宁静显得那么的刻意，很难直指人心
只有那日黄昏的大雨让我一直记得
那低低的屋檐下，所有不安，惶惑以及期待是怎样迅速的清晰，聚拢
伴随着那场大雨哗啦啦直洒地面的声音
我将一直记得，记得
在路上一直看的书是＜莲花＞
看的时候所有的感觉都是
时间真的过去太久太久了
我真的已经不会再为她的书感动
那些矫情的做作的华丽的空虚的词句
很意外的令我一直一直的想要发笑
它们在那些朴素的动人的生活面前
显得苍白单薄得不堪一击
这让我轻易的想起自己那段无病呻吟的青春
甚至想起那个说自己忧伤得快要死掉的人
想起他现在还是没有长大
而我，已经快老了
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