| 亚桥's profile烧时光........步步生莲，少年时一本正经的...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
关于胖子的废话胖子果然是个能人，每天都变换着不同怪调哼着小曲儿，大致内容如下：
“我怎么这么有智慧呢，谁还能比我更有智慧呢，世界上还能有比我更
有智慧的人吗，世界上不可能有比我更有智慧的人了”。胖子最爱做的
事情是一边挖空心思的编着各种理由忽悠制片人，一边在家打十二小时
游戏睡十个小时觉剩下两个小时琢磨是写剧本还是不写。尽管他每天吃
很多的肉但还是不会忘记跟卖碟的妹妹调情，慰她相思之苦；尽管他每
天都知道我很生气但还是不会忘记拿话总结我的情绪，“孩儿，你工作
得挺开心的对吧”，及时避免了我怒火中烧犯下出言羞辱师长大错。所
以胖子其实是个很好的人，我想我哪一天把他这些独到之处都学会了我
也可以成为NB的胖子或者是NB的美人儿。但是今天，可怜的小剧本刚
写了三分之一，乖胖子还是说不通道理的坚持去呼噜了，这让他寄予了
厚望的虚心的靠谱的乖徒儿我呆坐了半天也无法扑灭心中狂怒的火焰，
于是，我也说不通道理的坚持提早收工了。走的时候，胖子还在美梦中。
听说我明天开始都不能再来，胖子突然就醒了，坐在床上定定的看着我。
样子很乖很可怜我知道他是想起了还没着落的那四万多字，我也知道我
走后他会一个人在家里对着电脑唱“愁啊，我那个愁啊”，那一下我就
又心软了。胖子今天自豪的跟我说，这就算看在朋友的面子上只拖了三
个月，小爷我拖了三年没交的剧本大大的有。我想，果然NB的人都有资
格摆谱，我再想，我什么时候才能变成NB的人，什么时候才有资格摆谱
呢，我最后想，这事儿其实还是挺遥遥无期的。所以收工的时候我还是
感到挺沮丧的。我想我怎么能让自己能不沮丧一点呢，于是我打了车去
燕莎买莲花油。传说中的莲花油果然是个神奇的东西，独特的香味让我
心旷神怡得头昏眼花，边哼着小调边心甘情愿的被专柜小姐忽悠了900
多块大洋，然后还领着两盒礼品欢天喜地的回了家。再接着我想起马上
周六就要去香港，可以买比这便宜许多的莲花油，领比这更多的赠品，
我又突然的继续沮丧起来。我想我为什么总是快乐得这么傻这么短暂呢。
我后来想，这也许是我今天欺负了胖子的代价。
我还能怎么样呢今天很晚了去非常泰吃饭，同桌的有位86年的小妹妹
从出现到离开，她一直努力的表达着善意，乖巧
我静静的看着她时不时的慌张，突然觉得很心酸
我想起我自己，似乎曾经也有那么一段时间和她一模一样
不知道自己要干什么，也不知道自己该以一种什么样的面目呈现
那种无所适从，简直可以把人的尊严揉成碎片
今天早起去开工，在车上的时候给胖子打电话问地址
他有些不悦的说，啊！你居然忘了我们家怎么走了啊！
那一下我觉得很惆怅，毕竟是两年前的事情了
尽管他对于我的成长意味深长
尽管我经常的想念他并且对于跟他莫名其妙的断了联系心存巨大的遗憾
但是，我终究还是没有去刻意的把这段师徒关系拾起来
所以昨天晚上他给我打电话的时候我还是感到十分的欣慰
我想，至少，对于这段师徒关系我们是共同认可了的
对于他，我会尽可能去做好每一个他需要我的工作
报酬和时间这些真的都不重要
我对他那样的心存感激，他对我来说，是真正意义上的第一个师傅
尽管我很痛恨他的懒惰，痛恨他的散漫
但是，他需要我的时候我一定会陪着他辛苦劳累
明天又要去看牙医，想起那些钩子钳子心就提到了嗓子眼儿
我突然的想起小的时候有次爸爸骑车载着我经过附二医院
就是很不经意的一抬头，我看见了一扇窗户里那种像莲蓬的手术灯
那一下，我的心砰砰乱跳个不停，很久都不能回过神来
那时候我还那么的小，却感觉得到死亡走近的那种慌张
健康总是被人们最后的想起，又发觉其实是最重要的
我想，我要好好的照顾好自己的身体，不要再熬夜，不要再乱蹦乱跳
这样我才对得起爸爸妈妈费了那么多的心思把我养得这么好
唉，怎么样才能不要透支青春呢，怎么样才能享受好青春又不至于将来碌碌无为呢
娄先生的项目不知道何时候才能开动
赵先生的合作也不知道何时才能谈定
孟先生的广告何时才能说得靠点谱呢
唐先生呀唐先生，请不要再忽悠我了
。。。。。。
我是在浪费时间吗
除了这样我还能怎么样
我还能怎么样呢
香蕉奶昔新鲜出炉起床以后看到阳光很好，风很大，楼下许多狗狗貌似在散心
秋天来了，突然的就来了。前两天晚上出门的时候才发现是要加外套了
北京的秋天是很怡人的，只是很短暂，忽的一下就过去了，正是那句话，叫做好景不常在
下楼买了水果回来，挑了香蕉配上牛奶做了一大杯奶昔，新买的榨汁机终于派上用场了！
好好喝哦，只是很多卡路里，相当于吃了三支香蕉呢，看来喝鲜榨果汁减肥不是长久之计
 做奶昔的时候突然的想起，小的时候也曾经有过长大了要嫁给开面包店的这种没出息的想法
那种单纯快乐的生活愿望好象已经被我遗忘很久了
那些温馨动人的生活感受好象也已经很久没有体会过了
最近心态变得很平和，功名利禄的东西很少让我心生向往
也许是生活太安逸的缘故，雄心勃勃的斗志突然之间跑远了
莫名其妙的想结婚了，生个孩子，陪着他慢慢长大
不知道是不是因为老了的原因
有心栽花花不开，命运总是喜欢做这样的安排
还不如，且行且珍惜，等待功到自然成
怒气冲天该做的事情永远没有做，不该做的事情做了一大堆
再这样下去我真快要不知道自己姓什么了
看来在北京这样的鬼地方想要清静的生活是不太可能的事情
关了一个星期手机，想远离的事情居然一件都没有少
不想见的，拖着不见的，必须见的人，永远有那么多
我什么时候才可以过我选择的生活，什么时候才可以
中午起来，热水器又给我闹脾气！
闹！闹！闹！再闹我砸死你！
Q说得一点都没错！钱！什么问题归根结底都是钱！
秋雨夜灯下今天回到学校那边吃饭
很久没有走过的胡同竟变了很多样子
来来往往多了很多稚气的脸
才想起又到了开学的时候了
那天去北电交片子的时候
看到两个中年女人守着两个大行李箱在校门口等候
突然想起了02年中戏报道的时候
汗流浃背的挤在人群中办各种手续
那么焦急又热切的盼望着新生活的开始
像是要把从前的一切都打包进箱子塞进39号院，彻彻底底
结果随之而来的是迷茫得一塌糊涂的四年
一场秋雨一场寒
天气越来越冷了
晚上起风，胡同里稀稀拉拉的几个人
带来那么熟悉的荒凉感
我发现自己开始越来越害怕生活的改变
听过太多的人说，你会怎么怎么样，你该怎么怎么样
其实都毫无意义
漂泊是很容易让人觉得慌张的
慌张得那么的痛入骨髓
永远的遥望赛场
就好象与生俱来的痼疾
在血液里流淌着
渐渐成为不能触碰的伤口 |
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