周2要进组了，磨蹭了一个星期，总还是拖不过去了

很不想去，总是感觉像小时候要被送去寄全托幼儿园一样

回想起来曾经几次在剧组的生活，它们都是那么短暂的几天

但是那些天里的封闭，粗糙，将就，劳累，都是那么可怕的记忆

在每一个自己不能主宰的环境里，自由和热情都会变得那么的来之不易

我告诉自己的是，要去适应，尽可能的融入每一段生活

近来的日子过得手忙脚乱，永远一堆乱七八糟的事需要解决

经常深夜坐在回家的出租车上会觉得疲惫伤感

这一切对我来说究竟有什么意义，我不知道

许多的人，走过来，留下了

许多的人，见过了，又忘记了

我想我的生活不知道为什么总是断裂开来，一段接着一段的

每一段都不合适宜的残留着上一段的气味，挥散不开

我突然强烈的想要过一种平淡的乏味的没有斗志没有想象的日子

它们会让一切都变得理所当然

没有那么多的可能性和为什么

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你睡着了手掌轻握

脸颊上有浅浅酒窝

在这一刻我看着你

好多话想说给你听

如果明天你就长大很多

我会不会觉得不知所措

你不再想我握你的手

每天盼望从我掌心挣脱

你也会爱上一个人付出很多很多

你也会守着秘密不肯告诉我

在一个夜晚依着我的肩

泪水止不住的流了一整夜

和你一样我也不懂未来还有什么

我好想替你阻挡风雨和迷惑

让你的天空只看见彩虹

只到有一天你也变成了我

......

王筝的<对你说>

听到了,感觉很难过

总是想起<茉莉花>里的几个女人

想起茉

想起她总是在窗边寂寞的背影

想起她是怎样看着莉一步一步毁了自己的生活

再看着花一步一步坚守着自己的生活

无法替她们抉择

更无法替她们承担

孤独无力得只剩下沉默

好像妈妈对我

曾经以为自己长大到可以为她改变一切

最后发现自己还是很难做到

每一次不耐烦的回答她的问话后

总是深深的懊悔和恼怒自己的粗暴

而下一次,还是克制不了自己

对自己太多太多的失望

不知道该怎么去改变

我真的不知道

我要怎么样才能变回附属于母亲的孩子

我要怎么样才退回原来不曾独立的生活

我要怎么样才能把那些流过去的时间找回来

我要怎么样

才能不在这些成长带来的改变中

不停的惆怅

不停的难过

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

6月10号,璐子,生日快乐

明天毕业答辩,完了饭局,不知道几点才能回到家

于是,在我的日志里祝福和纪念你的生日

6月正在,7月将来

太多的事情

该发生的和不该发生的统统都发生了

我变得异常的暴躁,易怒

总有人在挑战我的忍耐极限

我经常的暴跳如雷,再重复失语

妈妈不停的说,算了,算了

每天为这些事情生气太累了

我想想,可能也是

变得很不喜欢回家

上午体检完在花坛边独自坐了一个小时

阳光一如四年前

从树叶里班驳的投射下来

一点一点落在我的身上

四年前是和102的各位一起来的

那个时候,102的各位都还互不知底,一味的客气着表明友好

其实很疏远

想起来,那也没什么不好的

人走得太近了,就容易彼此憎恨

我还记得那天体检完,102在宾朋聚了餐

那的的确确是四年唯一的一次聚餐

虽然,这是个令人感到憋闷的事实

哗啦啦就这么过去了

四年.......

 

 

 

 

 

 

 

忙碌，永远在忙碌

每一次妈妈打来的电话总会说，你到底在忙些什么

总是停顿，总是不知道该怎么回答

习惯了在半夜里醒来

习惯了在迷糊中考虑天亮以后该安排的事情

习惯了担忧如何开始，进行和结束

如果什么时候能够一觉睡到自然醒

那便是一生中的好日子了

对生活的要求已经变得如此的低

数字机房里复杂的数据线让我头晕

想起Ｙ说，你就是太要强了

锁了门出来买巧克力吃，碰见低年级的小师妹

她说，姐姐，我真的很迷茫，我不知道自己到底要干什么

我失语的笑笑，把巧克力给了她

我不知道我该如何回答她

我也很想知道，我自己，到底要干什么

昨天去学生处领三方协议

指导中心的老师显得异常高兴

毫不迟疑的盖上大红章

让人感觉好象是，呵，终于又卖出去了一个

我很想说，老师，事情还很悬

领表的名单上寥寥几个签字让我觉得很是惆怅

所有的人都在悬而未决中判断抉择自己的将来

四年前，以为进了这个门，一切都会是美好的

四年后，发现一切都是假象

所有该面对的难题我们一样要面对

跟任何人没有区别

甚至更加的凶险未知

小师妹说，姐姐，我太后悔了，中戏就是个骗局

我只好说，巧克力好吃，吃巧克力

一年级的时候，我也总是这样

很想抓着一个路走得多一点的人

问一下前面的路到底要怎么走

甚至经常的，无端怨恨给我指了这条路的人

怨恨得咬牙切齿

而今天，我也只能像我的师哥师姐一样

拍着我的小师妹隔靴挠痒的说

慢慢来，会好的

我和他们一样，对于现在的局面

自己也那么的无能为力

起风了，下雨了

怀念在家的日子

可以躺在床上，静静的读书，静静的听雨

那些美丽忧愁单纯干净的日子

怎么会走得那么的远了

这到底是多么长的时间

过去了

 

 

 

 

 

 

 

下雨的天,独自在家,吃瓦格小饼,喝酸奶

可以不用说任何的话,因此觉得自在惬意

太多的时间总是用来交谈,倾尽所有的力气,不知结果的努力善意,最后莫名其妙的使得每一次都变成了一场表演,滑稽得不行

我总是试图去控制一些控制不了的东西,比如时间,比如人,最后发现,都是徒劳

花了很多的力气,想要自己变得冷淡一点,再冷淡一点,还是做不到

片子终于拍完了,在大学四年的最后一个五一长假,用整整6天的时间,打了一场艰苦的战役

太多的不满意,归根结底还是来自于自己专业知识的浅薄.能够总结的,多数是关于失败和遗憾的经验

许多的人对我说,这样子一件事情能够顺利完成,已经很不容易

我翻来覆去的想,还是后悔自己这四年来念的书不够

要学的东西还太多太多,要走的路还太长太长,没有时间再给我去荒废和等待

听说北京下雨了,不知道回去的时候会不会还是清冷的凉风

不知不觉回长沙有半个月了,不知不觉想念了北京这么的久

妖怪说,我不想回北京了,我想一直待在重庆,这里的生活跟北京完全割裂开了,很好

我说,我想回去,非常的想,迫切的想,非常迫切的想

那里才有真正属于我的生活

寂寞的飞行，失语的旅程

穿行在漆黑夜空的两个小时里，我不停的想念北京

因为那里才有我的生活，１８岁成年后开始的生活

不停的遇到气流，不停的颠簸摇晃

没有办法看剧本和睡觉，窗外茫茫的黑让我心神宁静

想了很多的事情，忘了是什么

停机的时候突然听到了＜the heart saked pleasur>

熟悉的曲子，很久没有听过

似乎有人跟我说过听到它就要想起他

似乎那是很久以前有过的难以平静了

今天，当我独自坐在机舱，认真的去想是谁跟我说过这样的话的时候

这其中的意味让我惆怅惘然

时间和爱情

它们到底是远远的站在身后了

今天跟同学聊天的时候，她跟我说，开机的时候一定要烧香，上次我们组就是烧了香才顺下来的

她一片好心可我还是觉得有点傻而且很搞笑，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵．．．．．．．．．

仔细想想也没什么不好，有胜于无

对于小人物来说，就只能做这种不靠谱的事情来寻求心灵的安慰

像我

其实小人物不悲哀的，悲哀的是不甘心做小人物又只能做小人物

像我

．．．．．

明天啊明天

对于没有明天的我来说

让明天快点来吧

 

风起了,又停了

天热了,又凉了

生病了,又好了

担忧的还在担忧

忐忑的还在忐忑

恐惧的还在恐惧

期待的还在期待

所有的事情都没有改变

所有的生活还是继续糟糕

糟糕变成了一种习惯

更甚的都不会令人太感意外

日子像水一样流过去,一天接着一天

该来的总是都来了

终于到了回家的时候,只是这一次是特殊的归程

前面有那么多的问题需要去解决

作为一个没有任何拍摄经验的白痴导演

我只能尽可能的变得不那么白痴一点

焦虑和悔恨让我狗年的四月过得那么的黯淡

我是那么的期待奇迹的发生

又是那么的不明白这绝不可能

赐予我力量吧,上帝

我是那么的爱你并期待你的帮助

 

一夜大风,阳光出来后仍然没有停止.洗了的外套,不敢晒到外面,北京总是这样,一年四季,不停不停的吹得人晕眩.想起大二的冬天,二十岁的生日,妈妈从长沙飞过来看我,让她住独自住在旅馆,没有时间陪她.有一天,她说,昨天整夜都没有睡着,风刮得像在鬼哭,越听越觉得害怕.我听了,觉得心里好难过.

隔壁有女人在低声哽咽,整整一天,断断续续,反反复复,总是在你快要忘记的时候又突然的传过来.像可怕的咒语.生活恼人,每个人都有那么多属于自己的困境,心平气和太难.能够安静的坐着晒晒太阳,那是生命里多么好的时光.

要等的回复还没有来要见的人还没有去见要做的事情一直堆积一直堆积

生活变得越来越复杂,不断的有新的人走进来,又有旧的人远走了.我总是在不停的失落当中用虚伪的希望来安慰自己.

妖怪说,我同学收到了哥伦比亚大学的通知,我觉得太沮丧了,大家都在一步一步朝自己的目标奋进,好象只有我们,在做着不靠谱的事情.

这一年来所有的人都在反复说着靠不靠谱这几个字可是谁又真的知道哪个机会靠不靠谱什么才是真的靠谱怎么样才能远离不靠谱

只能来了什么就伸手接着,尽可能的接住了接稳了

想得再多都没有用,说得再多都是多余.

反复的在考虑着剧本的修改,过于心理化的东西是无法在影象里表现的,学了四年,跟没有学好象没有什么区别,还是不善于用镜头来说话,习惯的始终是文字的表达,而这几年侧重于电影的阅读又让我对文字越来越不敏感,这真是件让人崩溃的事情,思考变得那么难于得到答案,成长的过程这样缓慢,我始终都没有找到真正适合自己的方式,对于一切的一切都适应得那么艰难.

二月的时候,妈妈朋友的小孩过来考学,花了很多的时间陪伴他,帮助他,辅导他.每次带着他走在学校里,看到他一脸向往的神情,其实都很想跟他说,这里并不是想象中的那么好.当你在极长的一段时间内感到价值观被改造而不能适应的时候,生活会让你非常的绝望和沮丧.

可是可是.......生活总是会制造许多美丽的假象,也许正是这样才给了我们许多期待的可能

 

 

 

五一一天天靠近,对于很多人来说是期盼了很久的假日,对我来说,是场严酷的考验.

所有还没有落实的事情让我每夜每夜的失眠,极端的恼怒自己前两个月的懈怠,可是,生活不饶人.我无法控制.花去的时间也是在做一切和自己前途有关系的事情,从没有哪个时候比现在更渴望自己有三头六臂.

最近总是觉得,心太小,装不下太多的事情.周到和宽容还是难以共存.努力的去克制自己,努力的不去计较很多的事情,最后的结果,是让自己更加的身心疲惫.

换了手机号,有很多人没有去通知.

慢慢的,有些人就这么走远了.

寝室已经没有人住了,乱七八糟的堆着无数杂物,落满了灰尘,像一个巨大的伤口

在学校里碰见隔壁班的同学,她说,我恐怕都有两年没见过你了

物是人非的感觉就那么直接的从天而降,硬生生的在心里拉了一大道口子,很疼.

很长的时间都没有空去想自己前面的路该怎么走,来了什么就伸手接着,仅仅是这样盲目的生活也让我焦头烂额,

气温一天比一天高,晚上的时候穿过操场总是听到低年级的孩子们在快乐的高声唱歌,然后再在白天的时候,看到他们脸上不分原由的骄傲和激动.

未来,对他们来说那么美好,对我来说,那么的凶险未知.

快有新房子住了,这是近期唯一值得开心的事情.

不管怎么样,该来的让它们都快点来吧~

 

 

 

 

 

 

 

一不小心就忙碌到了四月.

昨天出门的时候,才发现大衣早该脱掉了.

原谅我,过了太久的开始于黄昏的生活

空气里开始有夏天潮湿,蠢蠢欲动,温暖却容易让人感到窒息的气味.从超市出来,站在马路边等待绿灯,车来车往,人来人去.想起两年前,有这么一个下午,我提着刚买的新鲜的草莓,在胡同里穿行,也是突然的,觉得夏天就要来了,突然的,感到那么的快乐.我在嘈杂的人声中,为自己还能记起那些快乐,湿了眼睛.

也是在昨天,很晚的时候,有朋友发来的短信对我说,现在没有人能说我比别人更累更辛苦.

我感到自己被重重的扇了一记耳光.

我关掉手机,独自在家中暴跳如雷.

我总是这么SB,永远的费力不讨好

打电话给妈妈,说不出话来.每次都告诉自己,不要打电话回家,不要给自己一个哭的理由,还是忍不住.

我实在不知道我到底要坚强要什么程度,到底要承受多少压力才可以有资格说,我真的很累.很辛苦.

半夜总是醒来,好几次,迷迷糊糊的,焦虑到睡不着.所有的事情一遍一遍在脑子里过来过去,找不到一个出口可以让自己心平气和的睡去.

当所有认为可以依靠的力量,哪怕仅仅是一点点温暖的安慰都消失在面前的时候,我开始变本加厉的冷淡和坚硬.而这一切,开始越来越明显在我身上起到了负面的作用,它们使我很容易的便在热情虚伪的人群中失色.

我不知该如何是好.

我很想要塌实的睡去,再在醒来时看到窗外的阳光,可以孤独的安静.

 

 

 

 

下午跟妈妈在步步高购物,其间收到HKK的短信,犹如晴天一道霹雳,令我心情顿落千丈.

有人要红了!

这个事情不管有多少内幕还是不可避免的成为了事实,在无数人的嫉妒眼红中.

妖怪说,今天是集体郁闷夜.

我未能免俗的在这个冲击面前失眠了.

在淅淅沥沥的雨声中

在冰冻凝结的空气中

不停的不停的

嫉妒,失落,羞愧,以及悔恨.

我怀着想煽死自己的心情回想了这四年来的种种

我不得不承认,某人付出的汗水是我所没能付出的.

于是,我实在不能够以客观因素的影响来说服自己在现今的事实前平衡.

于是,我面对某人的坚持和努力仔细分析得出的关于我不能红的结论是,

我不够努力.

我要痛改前非.重新开始

我22年如一日的痛下决心

这一次,是真的.

晚上跟爱丽丝同学在线上聊天,言语不和.

我认真仔细的想了想,觉得是我错了.

我以为自己的经验可以使她尽量的避免去走一些弯路

但我忘记了我尚未弄清楚那些是不是弯路.

也许,我所走的正是一条弯了又弯的路

我自己却不知道.

所以,我要向爱丽丝同学道歉.

原谅我,亲爱的

我只是那么迫切的希望我们能够共同朝好的方向走过去,快一点,更快一点.