搬家咯~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

天暖花开，阳光明媚

北京的５月总让人突然的懊恼

没有注意春天，夏天就来了

所有的衣服，书籍，还有碟片

妈妈都分类装好了在箱子里

这间房子，一年前搬进来的时候

没有像现在这样坚定的想要搬走

只是，野蛮的房东，重复堵塞的水池，失灵的热水器

不知道会不会又在将要搬进的房子里出现

我期盼着明年６月快快到来

结束这种晃动不安的生活

昨天办完事一个人从宽街走到鬼街

又从鬼街走到平安大街

再从平安大街走回北小街

这片我熟悉的地方，足足待了近５年

一眨眼的工夫，稀里哗啦就这么过去了

妈妈来过４次

穿来穿去的胡同

她比我还要熟悉

也比我还要舍不得

她还总是会说起５年前陪我来考中戏的点点滴滴

那年的我和她，牵着手走在大风的阳光下

中戏遥不可及，又触手可及

摇摇曳曳的爬山虎下

我的梦想，和她的

在不安的激动中缓缓到来，经过，远走

今天，我站在窗前，妈妈坐在床边

过去一切在言语中铺展开来变得平静如水

而未知的期待，惶惑又再将波涛汹涌

如此轮回，周而复始，无休无止

我总是在想，为什么，我的生活总像是割裂开来，一截一截

突兀的横亘在时间的长流之中

然后在许久以后

它们都像侯孝贤电影里那些安静的片断一样

失语成往事

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

２３岁的生日

大风，阳光很好

彻底未眠

庸人自扰

想起王菲唱过

以为什么都没错过

其实一无所获

朋友送的花新鲜饱满

看着却总是无言的伤感

娇艳欲滴的渐消渐毁

让人觉得盛开的无趣

什么能留不下来永恒

所谓的纪念

都是只欺骗

不过是给记忆里带来更多伤感的缘由

当然也有热闹

欢天喜地的记忆

只是人长大了

就总是在热闹中感到寂寞

因为寂寞而更加伤感

２３岁的生日

告诉自己的是

从此要坚定勇敢

去面对所有该来和不该来

风雨中令生命温柔

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

早上起得很早，因为要赶剧本。

起来发现外面湿漉漉的，不知道夜里什么时候下了雨。

打开手机收到三个朋友的短信，都说，下雨了，不要又站在窗前伤感，天凉加衣最重要。

呵，什么时候我成了多愁善感的代言人了！不过，朋友们关心还是很温暖。感谢。

上午一直乖乖的做功课，把剧本的相关资料认认真真的看了两遍，分场还是没有做，没有头绪。

最近可能是阅读太少的原因，想东西，写东西都很慢。

那天在胖子家，两个小时才写了一场戏，这个事实让我多少有些崩溃，虽然他一直安慰我说是睡眠太少的缘故。

中午小睡了一会儿。两点闹钟起来继续工作。

这样的生活实在过得像幼儿园的健康宝宝。

以前看过的一篇医学报道上说，注意力集中的时间越长说明大脑发育越健全。

还好，我总算是发育了，好歹今天也专心写了一下午字，没有走神。

中间灭掉一只蚊子花去15分钟，MSN上聊天10分钟，喝水4次累积半小时，似乎应该可以忽略不计。

晚饭时间下楼买雪糕回家储备，撞见对面邻居大妈。

大妈笑魇如花的拍着我的肩说，姑娘你每天白天在家晚上出门跟我们的时间都过得相反的哦你们家老是酸奶没喝完就扔掉了好可惜哦

你喜欢吃柠檬呀每隔两天就看见你垃圾袋里扔了半个半个的你怎么个吃法呀吃了有什么用了呀你。。。。。。。

听得我背脊凉得差点没从四楼失足滚下去。

观察人物练习也不是这么个做法的连垃圾都观察！

回来抽空看了张盘，《滚滚红尘》。

初二的时候看过，那时候不懂电影。

只记得是几个女孩一起逃了课去租的碟躲到同学家看的。

因为读了三毛的〈哭泣的骆驼〉。

想起来，那个时候的生活怎么那么可怜呢。

看张盘也要成为一个有计划有组织的行动。

看到月凤抱着躺在漏水的屋子里半死不活的韶华笑得哭出来的时候。

我还是小小的为同性间的情谊感动了一下。

同时觉得很惆怅。

因为我的生命里这个部分是缺失的。

从前没有以后也不可能有。

晚上终于把分场写完，觉得烂得不行。

算了，睡觉吧。

我怎么能说这么多白痴口水话呢。

真是崩溃。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在北京的第五个中秋节，照例没有回家。

想起来日子过得真是快，一眨眼好几年的时间就这么过去了。

来北京的过第一个中秋是刚来中戏，军训完刚回来，班里组织去了王府井的喜乐迪。

第一次喝了许多的酒，听了许多赤裸的暧昧的话，觉得好象成年的日子已经来了，激动不安。

回到宿舍，空荡荡的抽屉里躺着妈妈给我带的月饼，很想很想家，很想很想跟妈妈说，妈妈，我喜欢这样的生活。

第二个中秋，在大径厂向恶毒老太太租下的小屋，宝宝下厨，老高带来了他的默兰。

宝宝烧鱼，我洗菜，默兰买酒，老高刷碗。快乐得热火朝天，稍瞬即逝。

拍下的video两年后再看觉得很伤感。

第三个中秋，醒来已经下午。

宝宝回去奶奶家吃饭，自己待在秦老。

打了电话给爸爸妈妈，说我很想他们

第四个中秋，不太记得了。

只是记得回到宿舍的时候，看到抽屉已经塞满几年积累下来的票据书信，想起时间已经过去了很久。

第五个中秋，搬到北小街。

推掉许多朋友的邀约，独自在家看电影，整理照片。

看见镜子里的自己眼睛下面多了两条细纹，然后站在窗前惆怅了很久很久。

最近总是一个人坐在家里的地板上发呆，不知道要干什么。

好象很多事情都要做，却又什么都不想去做。

那天在铜锣湾，从地铁里出来，站在街中不知道自己要往哪边走

周围匆忙的行人，还有拥挤的高楼让人晕眩

我突然发现我已经失去梦想很久

我为我对生活的麻木迟钝感到慌张

慌张得手足无措，几欲窒息

太多的可能摆在面前的时候一个个都将成为不可能

因为不知道如何去选择，慢慢就失去了选择的权利

最近的梦总是跟房子有关。

重复失灵的热水器，重复堵塞的洗手池，重复上门骚扰的房东。

一个个像怪物一样横亘在我的生活里，不知道要用多少子弹才可以灭掉。

我什么时候才能有自己的房子呢，哪怕是个小小的一居室。

那我可以挂上我喜欢的窗帘，点上我喜欢的香熏，用我喜欢的柜子摆上我喜欢的香水。

我会一点点把它布置起来，每天看到它都感到快乐，即使给我找再多的麻烦也心平气和。

不要像现在这样，什么生活的心情和热情都没有。

可是我什么时候才能有自己的房子，什么时候，什么时候才能有呢

06年的中秋，我独自在家一直想房子的问题，想得我灰心沮丧忧心忡忡。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

该做的事情永远没有做，不该做的事情做了一大堆

再这样下去我真快要不知道自己姓什么了

看来在北京这样的鬼地方想要清静的生活是不太可能的事情

关了一个星期手机，想远离的事情居然一件都没有少

不想见的，拖着不见的，必须见的人，永远有那么多

我什么时候才可以过我选择的生活，什么时候才可以

中午起来，热水器又给我闹脾气！

闹！闹！闹！再闹我砸死你！

Q说得一点都没错！钱！什么问题归根结底都是钱！

 

 

 

 

 

 

 

 

今天回到学校那边吃饭

很久没有走过的胡同竟变了很多样子

来来往往多了很多稚气的脸

才想起又到了开学的时候了

那天去北电交片子的时候

看到两个中年女人守着两个大行李箱在校门口等候

突然想起了02年中戏报道的时候

汗流浃背的挤在人群中办各种手续

那么焦急又热切的盼望着新生活的开始

像是要把从前的一切都打包进箱子塞进39号院，彻彻底底

结果随之而来的是迷茫得一塌糊涂的四年

一场秋雨一场寒

天气越来越冷了

晚上起风，胡同里稀稀拉拉的几个人

带来那么熟悉的荒凉感

我发现自己开始越来越害怕生活的改变

听过太多的人说，你会怎么怎么样，你该怎么怎么样

其实都毫无意义

漂泊是很容易让人觉得慌张的

慌张得那么的痛入骨髓

永远的遥望赛场

就好象与生俱来的痼疾

在血液里流淌着

渐渐成为不能触碰的伤口